1800-luku

1800

• 1. tammikuuta: Poikkeuksellisen railakas uusivuosi. Kaikki olivat krapulassa, 1 043 783 kuoli, 234 loukkaantui ja 2 pahoitti mielensä. (Vrt. myös: millenium)

1801

• Vuosi vaihtuu, laskentateknisen virheen vuoksi kaksi kertaa. Siirry suoraan vuoteen 1802.

1802

• Vuoden 1800 melkein-millenium -partyt ovat ohi ja osallistujat suoriutuvat tolkkuihinsa pikkuhiljaa, ainoastaan huomatakseen että yksi vuosi on sekoiltu, toinen menetetty ja ne kaksi mielensä pahoittanutta ovat edelleen katkeria.

1803

• Huono onni Monopolissa: pullossa pelkkää pontikkaa - ja poliisi huomaa sen. Mene suoraan vankilaan.

1804

• Ihmiset olivat vialäkin tokkurassa vankilareissun ja uudenvuodenpartyjen takia.

1805

• Napoleon I hankkii itselleen paksupohjaisemmat kengät, joissa on aiempia korkeammat korot. Suurmiehen pituuteen räpsähtää reilut puolitoista senttiä lisää, mutta se ei auta, sillä jälkipolvet sekoittavat ranskalaisen tuumamitan ja keisarillisen tuumamitan toisiinsa. Nysä mikä nysä.

1806

• Toinen melkein-millenium -bileiden vuoksi mielensä pahoittanut henkilö kuolee. Hän oli useamman vuoden ajan padonnut katkeruuttaan, mutta se ei auttanut: hän jäi eräässä müncheniläisessä kadunkulmassa olutvankkureiden alle ja kuoli saamiinsa vammoihin. Pirullisesti kirjoitetun testamentin vuoksi sukulaiset jäivät nuolemaan näppejään, joten katkeruus siirtyi onnistuneesti jälkipolville.

1808

• Von Döbeln "katsastelee aukkoja" Kapustajoella, paikassa joka tunnetaan myöhemmin Kauhajokena. Kenraali joutuu kuitenkin enimmäkseen pettymään, sillä (ruåtsalaisesta näkökulmasta katsottuna) yllättävän moni suomalaismies osoittautuu peräänantamattomaksi.

1809

• Venäjä liitetään 1. kerran Suur-Suomeen.

• Vanha sävelseppokäpy Haydn tikahtuu kiukkuunsa ja potkaisee tyhjää. Mikä on helvetin hyvä, sillä mikäli ei saa asiaansa sanottua sadanteen sinfoniaan mennessä, on ilman muuta parempi kuolla pois. Tulevan romantiikan aikakauden merkkinimet hurraavat Haydnin poismenolle - paitsi Beethoven, jolla on ryyppy päällä. Häneltä iloinen tapahtuma menee pikkuisen ohi.

1812

• Helsingistä tulee Suomen pää-kaupunki.

1814

• Suursmurffi kutsuu neuvoston koolle viinisammion ääreen epävakaan poliittisen tilanteen vuoksi ja siksi, että taikaruoho on päässyt loppumaan. Neuvosto pilettää letkeästi toista vuotta - paska haisee ja humppa raikaa.

1815

• Humpasta on enää komppi jäljellä, mutta ne jotka kynnelle kykenevät, yrittävät vielä. Tässä vaiheessa paskan lisäksi haisevat muutkin eritteet.

1821

• Nikola Tesla luulee keksineensä vaihtovirtamoottorin, mutta huomaakin erehtyneensä. Lisäksi hän huomaa, ettei ole vielä ehtinyt syntyä, joten hän luovuttaa ja keskittyy rooliinsa pilkkeenä edellisten sukupolvien silmäkulmassa.

1825

• Nokian osake notkahtaa hetkellisesti Helsingin pörssissä. Heilahduksella ei kuitenkaan ole liiemmin vaikutuksia, sillä Helsingin pörssi avataan virallisesti vasta 1912.

1826

• Beethovenin maksa alkaa viheltää. Säveltäjä suunnitteli käyttävänsä vihellyksessä kuulemaansa melodiaa kymmennen sinfoniansa scherzon triotaitteessa, muttei valitettavasti ehtinyt toteuttaa aikeitaan.

1828

• Syvältä kaivaa syfilis: Franz Schubert menehtyy miljoona hittibiisiä korviensa välissä ja hymy naapurin huulilla.

1834

Englantilainen keksijä Anthony Wilkinson keksii dildon vuosikymmeniä ennen muita – mutta kadottaa ensimmäisen prototyypin testatessaan sitä itseensä. Tapahtumaa seuranneessa sekasorrossa piirustukset ja Wilkinsonin lammasfarmi palavat. Räjähdysmäistä paloa voimistavat Wilkinsonin tutkimuksissaan käyttämät kynttilät.

1840

• Tuntematon ranskalaisnuorukainen epäilee, että vuoden 1800 kuuluisista peijaisista olisi kulunut 70 vuotta. Näiden muistoksi hän suunnittelee järjestävänsä mittavat juhlat kaveriensa kesken (viiniä, patonkeja, sinappia ja maksettuja naisia). Aikaa on kuitenkin kulunut vasta 40 vuotta ja nuorukainen huomaa erehtyneensä. Reppana harmistuu ja kittaa itsensä huonolla viinillä muutamassa kuukaudessa kurjaan kuntoon ja päätyy rappionsa syvimmässä syöverissä lopulta politiikkaan. Kahdeksassa vuodessa pettymyksen aiheuttama harmi on poikinut Ranskaan vallankumouksen.

1844

• Lars Levi Laestadius on henkisen lahoamisen partaalla, mutta Lapin Maria parantaa pehmenevän pään puhumalla pehmeitä ('similia similibus curantur'). 'Hoidon' jälkeen ja uusin voimin LLL porskuttaa yhä huimempiin seikkailuihin, joiden seurauksena syntyy L-positiivisuus. Näiden tapahtumien välillisenä seurauksena osa suomalaisista ei vieläkään pääse katsomaan televisiosta Kymmenen Uutisten loppukevennyksiä, koska ne ovat syntiä.

1846

• Jupiteron, Saturnussin ja Uranussin kaveriksi löydetään Neptunussi, joka ei kuitenkaan suostu nussimaan kenenkään edellämainitun kanssa, vaan jää odottelemaan Pluton löytymistä.

1848

• Ranskassa meneillään viinillä, patongeilla, sinapilla ja huorilla höystetty vallankumous. Eräs tuntematon ja lievästi ikääntynyt ranskalaisnuorukainen kokee sinappisen täyttymyksen. Iloa pilaa ainoastaan se, että täyttymyksen jälkihuolto tökkii: vesiklosetista on vesi poikki ja perseen joutuu pyyhkimään saksalaisella santapaperilla.

1856

• Franz Lisztillä hirttää mefisto-valssi päälle. Tämä teettä Lisztin katolisilla eksorkistikollegoilla useamman vuosikymmenen ajan ylimääräisiä töitä. Positiivisena puolena voidaan kuitenkin sanoa, että piruntorjuntapatteristo saa kipeästi kaivattua työkokemusta ennen heavy-metal -musiikin yleistymistä.

1861

• Ei saa selvää. Mutta tuskinpa se haittaa. Mainittu vuosi meni jo.

1865

• Lincoln ammutaan ja marfanin syndroomasta kärsivien massaliike saa itselleen tunnetun marttyyrin.

1870

• Vuoden 1800 kuuluisista pippaloista tulee kuluneeksi 70 vuotta. Kaikki ottavat sen kunniaksi kaksin käsin, joten vuosi 1871 menee yleisesti ottaen tajuttomuuden tilassa. Eräs entinen ranskalaisnuorukainen antaa piut paut pippaloille, koska tukehtui patonkiin yli kaksikymmentä vuotta aiemmin.

1871

• Ei minkäänlaisia muistikuvia. Keskimäärin poppoolla on paskat housuissa ja sinapit rinnuksilla.
• Saksa yhdistyi.

1875

• Charles S. Peirce, Francis Galton ja Wilhelm Lexis alkavat nimittää vuoden 1875 kieppeillä Gaussin kellokäyrän kuvaamaa tilannetta normaalijakaumaksi. Tämän seurauksena suuri osa opiskelijoista muuttuu keskinkertaisuuksiksi ja karmea pimeys peittää maan. Ja kaikkia vituttaa.

1879

• Jukka Karjalaisesta tulee Suomen ääliö-laulaja ääliölevyillään.

1885

• K. J. Ståhlbergista tulee porno-tieteen kandidaatti.

• P. E. Svinhufvudista tulee lettutieteen vihtori.

1889

• 20. huhtikuuta – Adolf Hitler syntyy

• 21. huhtikuuta – Joku ennustaa, että juutalaisille koittaa pian kovat ajat

1890

• Otto von Bismarck saa kenkää, vaikka olisi halunnut kunnon saksalaista rautavahvisteista saapasta. Hän kuitenkin tyytyy lopulta tilanteeseen, sillä vaihtoehtoisesti tarjolla olisi ollut ainoastaan sandaaleja ja heinäkenkiä.

1899

• 31. joulukuuta: Uusivuosi oli pannassa sata vuotta sitten tapahtuneen jälkeen. Kaikki olivat pahoillaan.

Tylsä vuosisata eiks jeh? Riippuu siitä keltä kysyt. Niiltä jotka uskoivat pannaan vai niiltä jotka panivat Uskoa.