Hikikirjasto:Avaruusolentojen kohtaaminen

Kohteesta Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Tämä kirja on lainattu Hikikirjastosta.
myöhästymismaksut ovat tähän mennessä jo 214,60 euroa ja kasvavat koko ajan.
Sinulle on kosminen viesti.

Opiskelijalla oli raju ufo-kontakti. Hän ajoi ravintolasta kotiaan kohti. Metsätaipaleella hänet pysäytti vilkkuvavaloinen UFO. Humanoidien alus oli sininen, jossa vilkkuivat valot ylätasossa. UFOsta tuli ulos kaksi sinistä humanoidia, jotka kuljettivat hänet alukseen. Opiskelija vaipui siinä vaiheessa kosmiseen avaruusuneen, josta heräsin sitten yllättäen, kun alus sitten telakoitui emäalukseensa rajusti vavisten. Tuolloin hän voi ja minun suusta lähti ikään kuin sellaista avaruusliejua. Emäaluksella hänen luokseen tuli valkoinen humanoidi, joka otti häneltä verikokeen. Sen jälkeen hänet ilmeisesti huumattiin ufojen toimesta ja hän heräsi seuraavana aamuna poliisiasemalla. Muistikuvat olivat hämärtyneet, ilmeisesti osa muistoista oli varastettu.

~Avaruusolentojen kohtaaminen.

Avaruusolentojen kohtaaminen on todennäköisyydessään pelottava vaihtoehto. Tämän vuoksi jokaisen itseään kunnioittavan ihmisen tulisi ottaa avaruusolennot todesta ja opetella oikea toimintatapa, joka liittyy avaruuden muukalaisten kohtaamiseen. Paatuneinkin skeptikkonihilistiateisti, joka on menettänyt uskonsa, eronnut papinvirastaan, ja muuttanut nimettömälle maatilalle tenaviensa (pieni tyttö ja poika) ja vaimon veljen kanssa, muuttaa hallituksen MIB-miesten sumentaman mielipiteensä heti, kun hänen pellolleen ilmestyy viljaympyrä, perheen saksanpaimenkoira hermostuu ja perheen pikkupoika tappaa perheen saksanpaimenkoiran puukolla. Kyllä siinä alkaa heti "UFO-usko" taas maistumaan, kun huomaa, että mitään ei tapahdu sattumalta, vaan kaikella on tarkoitus!

Käytösopas[muokkaa]

Yks joka tietää enemmän kuin toiset sanoo et niiden päät on tälläisiä valkopunasia. niis ei oo silmiä ollenkaan. Niillä on kolme, kumimaista, antenninomaista uloketta vaan päässä, joilla ne ottaa yhteyttä telepaattisesti. Niiden vartalo on tälläinen lituska ja sininen. Ja niillä on yks valtavan suuri jalka, jolla ne liikkuu eteenpäin.

Ja ne tulee. Yöllä. Sun sängyn päätyyn. Raapii terävillä kynsillään siellä ja sanoo:
"Sust ei koskaan voi tulla mitään. Sä oot koko elämäs ihan täys nolla. Ja sä oot aina yksin."

~Touko Pouko

Näitä kohtaat. Jos olet kiinnostunut viiksistä, katso Friedrich Nietzsche.

Kuten esimerkki osoittaa, avaruusolentojen kanssa voidaan kommunikoida myös väärin. Tästä seuraa yleensä ongelmia. Oikea käyttäytyminen avaruusolentojen kanssa on yhtä tärkeää kuin haarukan pitäminen vasemmassa kädessä pikkusormi pystyssä etiketinosaajien kokoontumisessa. Oikealla tavalla kohdeltuina avaruusolennoista on kuitenkin paljon hyötyä. Hyöty on sekä henkistä (mahdollisuus saavuttaa korkeampi värähtelytaso), sosiaalista (saat - kenties ensimmäistä kertaa elämässäsi - ystäviä.) ja taloudellista (saat hyödyttää ihmiskuntaa myymällä kohtaamisraporttejasi isoon hintaan muille ihmisille.)

  • "Vie minut johtajasi luo" ei tarkoita, että sinun tulisi viedä avaruusolennot Tarja Halosen luo tai vastaavaa. Tämä on itse asiassa älykkyysosamäärätesti, he kysyvät pomoasi. Jos älyät tämän jipon, olet läpäissyt testin; osaat ajatella riittävän konkreettisesti ilman turhia haihatteluja kasvihuoneilmiön torjumisesta ja stealth-koneista. Siksi sinun tulisi tietää aina pomosi puhelinnumero, jotta voit soittaa hänelle kolmen aikaan yöllä, että "Nyt ne Miehet ulkoavaruudesta tulivat kahville ja halusivat tulla teillekkin. Ai, saan päivän vapaata. Kiva! Ai, että vapaata on enemmänkin..."
  • Klingonkielen opettelu on naurettavaa n00b-idiotismia, johon sortuvat vain todellisuudesta vieraantuneet nörtit. Avaruusolennoilla on universaalitulkki, jonka avulla voitte kommunikoida. Koska avaruusmiehet tulevat ja sanovat "viekää meidät johtajanne luo", niin pitäisi siinä tyhmemmälläkin kello kilistä, että "Hei, nehän pamlaa ihan sujuvaa suomea." Eivät ne kyllä suomea oikeasti puhu, mutta universaalitulkki muuttaa heidän höpötyksensä suomeksi ja meidän suomemme vastaavasti heidän höpötyksekseen. Helppoa kuin raa'an kananmunan albumiinin räjäyttäminen mikroaaltouunissa!
  • Muuten saat käyttäytyä miten lystäät. Avaruusolennot ovat useimmiten järkevämpää ja vähemmän kummallista porukkaa kuin monet ihmisolennot (esimerkiksi hihhulit tai Käyttäjä:Peelo). Jos selvisit siitä "haluatko johtajasi luo" -jutusta, joka on vuosien toiston vuoksi tullut jonkinlaiseksi avaruusolentojen sisäpiirinvitsiksi, on vaikein käytännössä takana. Kunhan limpparia riittää. Jos limppari loppuu, voit mennä R-kioskille pyytämään "kosmisen hyviä tarjouksia – ja pätkälle limpparia."

Avaruusalusten huolto[muokkaa]

Näitä korjaat. Jos olet kiinnostunut termiitistä, mene vankilaan. Suoraan vankilaan. Kulkematta lähtöruudun kautta.

Avaruusalukset hajoavat aika usein. Syynä on usein lentävien lautasten muoto, lautanen. Ahkerat skeet-ampujat haulikoineen saavat aikaan pahaa jälkeä. Ja kuten kaikki Signs-dokumentista tiedämme, vaikka muukalaiset ovat ratkaisseet tähtienvälisen matkustamisen ongelman, he eivät kykene rikkomaan tuuman paksuista puuovea eivätkä osaa luonnollisesti korjata avaruusalustaan itse. Siihen kykenee ainoastaan maassa asuva henkilö, jolle tuottaa vaikeuksia jopa autonsa vieminen kerran vuodessa huoltoasemalle, jossa siihen laitettaisiin uudet öljyt.

  • Ota polkupyöränrämä varastosta. Kilpapyörät on tehty usein alumiinista. Viilaa avaruusmiesten kanssa tämä jauhoksi. Sekoita siihen ruostetta (rautaoksidi). Saat aikaan "termiittiä", joka alkaessaan reagoimaan aikaansaa tapahtuman, jossa alumiini varastaa hapen ruosteesta. Termiittireaktiossa syntyy korkea lämpötila (~2500 °C), jota tarvitaan, jotta adamantiumista tehdyt lentävät lautaset saadaan jälleen ilmatiiviiksi. Jos keskustietokone on mennyt rikki, ronklaa sitä rautalangalla ja potkaise sitä pari kertaa "huoltomiehen potkulla". Näin löyhässä olevat osat asettuvat jälleen paikalleen ja hyvin pelittää taas! (Vastaavalla huollolla suurin osa maatilojen traktoreistakin toimii, ja siten ne pelittävät savisilla pelloilla satoja tunteja vuodessa.)

Tee-se-itse avaruusalusten laskeutumisalusta[muokkaa]

Näitä tallaat. Jos olet kiinnostunut globaalista kaupankäynnistä, lue artikkeli hevonpaskasta.

Kuten kaikki tietävät, viljaympyrät, ainakin aidot, ovat avaruusveljiemme tekemiä. Suuri osa on kuitenkin ihmisten tekemiä, mutta nekin usein liittyvät UFO:jen kanssa kanssakäymiseen. Niistä tehdään UFO:jen laskeutumisalustoja ; Jotta avaruusalukset pystyisivät laskeutumaan, ne tarvitsevat laskeutumispaikan. Tähän tarvitaan peltoympyrä. UFOt tekevät näitä jonkin verran itse, mutta suurin osa ympyröistä on avuliaiden ihmisten tekosia. Viljaympyrä on ympyrän muotoinen tallautuma pellossa. Avaruusalusten eli UFOjen laskeutumisalustan perusmuotoja ovat ympyrän lisäksi myös suora linja, ympyrä ja kolmio tai monimutkaisempi ympyräkuvio. Mainittiinko ympyrä jo? Lähes mikä tahansa suora linja tai ympyrä on mahdollinen avaruusalusten laskeutumisalusta. Ehkä kuuluisimpia esimerkkejä tästä ovat Nazcan viirut, Area 51 New Mexicossa ja Pääsiäissaari.

Viljaympyröille ei myönnetä EU-tukea, koska unionissa peltoympyröitä ei katsota katovahingoksi, vaan ne luokitellaan globaaliin kaupankäyntiin liittyväksi ilmiöksi, joka kyllä maksaa itsensä takaisin joka tapauksessa. Ja näin kyllä onkin. UFO:t ovat aina valmiita maksamaan paljonkin kultaa (UFOt eivät tunne euroja eivätkä dollareita) niille, jotka ovat valmiita täydentämään heidän limppari- (ravinto) ja lehmävarastojaan (polttoaine). Koska harva uskoo UFOihin, on hyvillä kulkuyhteyksillä olevan viljaympyrän omistajalla käytännössä monopoliasema, jonka seurauksena hänestä voi tulla hyvin rikas.

Miten sitten voisi rakentaa vaikkapa omalle takapihalleen tällaisen laskeutumisalustan?[muokkaa]

  • Helposti, otetaan vain (lentävä) lautasellinen jotain maapallon ulkopuolista ainetta kuten kryptoniittia tai tiberiumia ja maalataan sopivan kokoinen alue sillä. Tämähän houkuttelee humanoideja kuin kesäinen lehmänläjä kärpäsiä.
  • Ympyrän voi tehdä myös naulaamalla pitkä lankku toisesta päästä maahan ja pyöräyttämällä sitä eteenpäin. Käytävät syntyvät kätevästi lyhyellä laudalla.
  • Hauska tapa on myös maalata bensiinillä jokin kuvio peltoon (vaatii pirusti bensaa) ja sytyttää se tuleen. Jos pelto on muuten märkä, syntyy tosi hieno peltokuvio, jonka käryämistä on mukava katsoa vaikka läheisen mäen päältä.

Mitä laki sanoo avaruusolentojen kohtaamisesta?[muokkaa]

Koska asia on hyvin tärkeä, on myös Eduskunta säätänyt lain tästä asiasta.[1]

Laki avaruuslentäjien pelastamisesta ja palauttamisesta sekä avaruusesineiden palauttamisesta määrää seuraavaa:

Mikäli kohtaat avaruusolentoja sinun tulee:[muokkaa]

  1. Pelastaa heidät, jos he ovat vaarassa (Poikkeus: Älä leiki sankaria, tai saata ketään muutakaan vaaraan)
  2. Ilmoita asiasta poliisille (puhelin: 112)
  3. Älä siirrä heidän avaruusalustaan, jos ei ole ihan pakko
  4. Jos heidän avaruusaluksensa on pudonnut sinun tai äitisi/tyttöystäväsi Lähde?/mummosi kukkapenkkiin, niin Hallitus maksaa vahingot
  5. Lain mukaan avaruusalus ei ole löytötavaraa, vaan kuuluu Suomen valtiolle (= hallitukselle). Älä siis irrota siitä viritysosia mopoosi tai autoosi. Hallituksella on aina käyttöä heidän teknologialleen, tai he voivat aina myydä sen – ostajia löytyy aina
  6. Älä hätäile.

Viitteet[muokkaa]