Hikikirjasto:Opas taloudelliseen elämään

Kohteesta Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Tämä kirja on lainattu Hikikirjastosta.
myöhästymismaksut ovat tähän mennessä jo 212,80 euroa ja kasvavat koko ajan.

Esipuhe[muokkaa]

Jokaisella meistä tulee elämässä aika, jolloin joko kansainvälinen tai henkilökohtainen lama pakottaa elämään säästeliäämmin. Ennen kuin aloitat lukemisen, ota selvää millaisella koneella olet. Jos olet ikiomalla kompuutterillasi, ei hätää, mutta mikäli tilanne on edennyt siihen pisteeseen, että luet tätä Hikikirjaa kirjaston (siis ihan oikean kirjaston) aikarajoitetulta koneelta, suosittelemme sinulle jotain lyhyttä ja ytimekästä. Alkujaarittelut on nyt luettu, katso alas ja (älä) nauti.

Kappale 1: Taloudellisemmin kotona[muokkaa]

Koti on se paikka, jossa ihmiset (mukaanlukien sinä) viettävät suuren osan elämästään. Joskus kuitenkin tulee rällättyä, ja säästeliäisyys unohtuu. Tässä vinkkejä, miten voit elää säästeliäämmin kotona.

Älä laita tämän näköistä henkilöä polkemaan sähköä sinun kotiisi.
  • Älä maksa turhaan sähkönkäytöstä. Pienillä viritelmillä voit huoleti soittaa sähkölaitokselle ja käskeä heitä katkaisemaan sähköt kotoasi. Ensimmäinen keino ohittaa ylisuuret sähkölaskut on pistää joku perheenjäsenesi polkemaan sähköä jalkapelillä. Vanhasta ruosteisesta mummopyörästä saat helposti oman sähkölaitoksen, kunhan vain et ole lintsannut yläkoulun teknisen työn tunneilta. Pidä kuitenkin huoli, että polkemaan pistetty perheenjäsen ei ole atleettinen himourheilija, vaan sohvalla lojuva laiska pullamössöpersoona (tämä siksi, että atleetti polkee helposti ylikuormitusta + saat sohvan omaan käyttöösi!) . Voit motivoida perheenjäsentä palkitsemalla tämän joka kerta yllätysesineellä, jota hän on aina halunnut (entistä taloudellisemmin motivoit häntä haulikolla), kunhan tämä ensin polkee sähköä niin, että pystyt katsomaan telkkarista uutiset ja urheiluruudun. Keino tehoaa paremmin, jos uhkaat rikkoa ostamasi esineen (tai ladata ja ampua), mikäli perheenjäsen pitää taukoa 10 sekuntia kauempaa. Toinen keino ohittaa sähkölaskut on omatekoinen sähkövoimala, joka valjastaa voimansa virtaavasta vedestä, mutta siihen saat etsiä apua muualta. Käsistään näppärille voidaan suositella myös yksityisen ydinreaktorin rakentamista – uraani tosin on melko kallista, mutta kotitekoisella pikkureaktorilla voit tuottaa sähköä koko taloyhtiölle ja periä siitä maksun.
  • Käytä useamman kerran ja kierrätä niin paljon kuin voit. Esimerkiksi paskalla käydessäsi käytä vain yksi pala vessapaperia, ja pese käytetty vessapaperinpalanen niin että voit käyttää sitä useamman kerran. Sama koskee talouspaperia. Jos pidät purukumista, älä laita pureskeltua purukumia roskakoriin, vaan kääri se (käytettyyn) paperiin, jolloin voit jauhaa sitä useamman kerran. Halutessasi makua voit valella purkan vedellä ja kastaa vaikka sokerissa.
Tämän WC-pöntön käyttäjä on säästeliäs. Hän näet käyttää sitä vähintään kolme kertaa ennen vetämistä.
  • Peseydy mahdollisimman taloudellisesti. Ilmaista vettä saat vuodenajasta riippumatta; kesällä voit hakea vettä järvestä tai joesta tai käyttää sadevettä, samoin syksyllä ja keväällä. Talvella voit sulattaa jäätä ja lunta saadaksesi puhdasta vettä. Pidä huoli, että et ota lunta siitä kohdasta, mihin kusetit koirasi[1] tai itsesi. Älä tuhlaa polttopuita, vaan käy mieluiten varastamassa pari kalikkaa naapurin liiteristä. Myös sahanpuru ja havut aivan hyvin käyvät saunan lämmittämiseen. Useimmissa kodeissa on myös aivan tarpeettomia puisia lattialistoja, joista saa mainiot sytykkeet. Taloudellisin keino sytyttää tuli on sytyttää se alkeellisesti hankaamalla kahta rikkikiveä vastakkain tai kaivertamalla pyöreällä kepillä puuhun.
  • Tee itse niin paljon kuin pystyt. Esimerkiksi viinaksien ostaminen Alkosta käy pitkän päälle hyvin kalliiksi. Omatekoinen pontikka maistuu lähes samalta, ellei paremmalta, kuin kaupan Koskenkorva. Muista piilottaa pontikkapannusi hyvin, jonnekin mistä paikallinen nimismies tuskin sitä osaa etsiä. Hyviä paikkoja ovat esimerkiksi sauna, jossa ei kylvetä tai takapihalla lojuva ruosteinen pakettiauto, jonka sait halvalla konkurssivalmiista romuliikkeestä.
  • Tehdessäsi ruokaa älä suotta katsele aineksien päiväyksiä. Esimerkiksi maito on pikantin makuista, mikäli päiväys on mennyt umpeen 17.5.1993, ja hieman homehtunut ja vihertävä edamjuusto on makunautinto sinänsä. Salaattiinkin kannattaa käyttää nahistuneita paprikoita ja tomaatteja kalliiden ja tuoreiden sijaan – eivät ne aiheuta muita kuluja kuin korkeintaan vatsahuuhtelun laskun sairaalalle.

Kappale 2: Taloudellisemmin kaupassa[muokkaa]

Kaupat yrittävät riistää vaivaisia pennejäsi tälläämällä esille kalliita aineita ja esineitä. Näillä vinkeillä osaat ostaa taloudellisemmin myös kaupassa.

  • Osta aina mahdollisimman halvalla. Esimerkiksi kalliit kotimaan hedelmät kannattaa suosiolla vaihtaa halpoihin, ruskettuneisiin hedelmiin, jotka on kasvatettu jossain kärpäsenpaskavaltiossa, missä typerät EU-direktiivit ja lait ihmistuotosten (kuten pissan) käytöstä ja laadusta eivät estä maanviljelijäparkaa tuottamasta helposti ja halvalla. Voit myös ostaa enemmän laittamalla pussiin ensin 5 omenaa, mutta punnituksen jälkeen pistätkin 2 lisää. Ei sitä kukaan huomaa, korkeintaan kassaneiti, jolle voit väittää että omenat hyppäsivät itsestään ostoskärryyn ja pussiin ollessasi hakemassa viimeisen käyttöpäivän makkaraa leikkeleosastolta.
  • Älä tee heräteostoksia, ellei heräteostos ole halpa tai alennuksessa. Esimerkiksi uusimman Cosmopolitanin voit aivan hyvin ohittaa, koska voit mennä esimerkiksi hammaslääkärin odotushuoneeseen ja lukea sen siellä.
  • Suosi halpakauppoja. Niistä saat aivan samanlaatuista tavaraa kun hypermarketeissakin, mutta halvemmalla. Myös "muotikengät" saat halvemmalla halpakaupasta, koska halpakauppojen versiot on yleensä tuotettu Taiwanissa, Hongkongissa tai Kiinassa, siinä missä jalkinekaupan aidot rehellisellä ja kalliilla työllä Italiassa tai Ranskassa.

Kappale 3: Taloudellisemmin tien päällä[muokkaa]

Jos olet himotaloudellinen, varmasti kävelet mieluiten. Joka tapauksessa tässä vinkkejä, miten liikkua paikasta A paikkaan B taloudellisesti.

  • Apostolinkyyti se paras kyyti on. Joten niin kauan kun tennarit vain kestävät, kävele. Se ei saastuta ja siitä ei (toivon mukaan) aiheudu sinulle minkäänlaisia ekstrakuluja. Samalla saat raitista ilmaa ja liikuntaa, mutta paikat käyvät eittämättä kipeiksi, jos tarkoituksenasi on tallailla Suomi päästä päähän.
  • Ajaessasi autoa älä pysähdy tankkaamaan, vaan käy säännöllisesti hamstraamassa 2 litran jerrycaneja bensaa autotalliin. Aina liikkeelle lähtiessäsi nappaa kaksi jerrycania auton takakonttiin ja bensamittarin huutaessa punaista pysähdy tien viereen ja ala kaataa kanisterista bensaa tankkiin. Sinun ei välttämättä tarvitse maksaa myöskään kanistereihin tankattavasta bensiinistä; voit helposti varastaa sitä lappoamalla toisten autojen tankit tyhjiksi. Muista myös, että naapurillasi saattaa olla paljon bensiiniä hallussaan!
  • Ruinaa aina kyytiä muilta niin kauan kuin se vain on mahdollista. Haittapuolena saattaa olla se, että ihmiset ärsyyntyvät sinuun, mutta hienosti pyytäessäsi kaverin on pakko suostua ja lähteä kuskaamaan sinua ympäri kaupunkia Corollallaan.
  • Säästä rahaa hybridiautoon. Kun kerran ostat hybridin, sinulla kuluu huomattavasti vähemmän rahaa bensiiniin, ja voit jopa jättää naapurisikin rauhaan (tai ainakin hänestä riittää useampiin tankkauksiin). Todettua on, että taloudellisesta rytmistä ei tule mitään, jos autosi on teipillä korjailtu, pellonreunasta varastettu kaksi huonetta ja keittiö -kompleksi pyörillä (toisin sanoen wanhahko farmari) vuodelta nakki ja peruna.

Kappale 4: Taloudellisemmin parisuhteessa[muokkaa]

Saidatkin ihmiset saattavat olla iloisessa parisuhteessa. Näillä vinkeillä myös sinä pystyt elämään iloisesti parisuhteessa, mutta samalla sääästeliäästi, ellei kimmasi ole jo lempannut sinua jatkuvan penninvenytyksen takia. Älä anna kumppanisi nähdä tätä kappaletta!

"Tuo McSeurustelukumppanisi McSyömään meille!"
  • Älä osta kalliita tai pysyviä lahjoja seurustelukumppanillesi tai hänen perheelleen. Jos sattuu, että teillä menee pahasti poikki, on ilmeistä kaikkien psykologiaa ja tunteita käsittelevien kirjojen mukaan, että raivostunut exäsi sytyttää pihalle nuotion sinun hänelle kärräämistäsi romuista ja pullollisesta sytytysnestettä. Samoihin liekkeihin kärventyvät myös exäsi pikkusiskon My Little Pony, pikkuveljen leluauto sekä (ex-)appivanhempien imelä valokuva exästäsi ja sinusta, jotka sinä olet tietenkin exäsi kotiin roudannut.
  • Vie seurustelukumppanisi hienon ravintolan sijasta torigrillille, Mäkkäriin tai vanhempiesi luo syömään. Muista tietenkin muistuttaa seuralaistasi viimeistään ruuan jälkeen, että kukin maksaa omat syömisensä. Tasa-arvoa ja nykyaikaa, tiedätkös? Noista kolmesta taloudellisin ja seuralaisellesi mieluisin vaihtoehto on anopin ruokapöytä, mutta se ei aina onnistu, kiitos saippuasarjakaavaan perustuvien salasuhteiden ja/tai kolmiodraamojen. Noloa olisi, jos (huonomuistinen) äitisi nimittäisi vaaleahiuksista Niinaasi bruneteksi Liisaksi, ja kertoisi ensimmäisestä tapaamisesta Liisan... siis Niinan kanssa. (Niin, juuri siitä, missä isäsi jäi kiinni henkseleistään kattotuulettimeen ja veljesi oksensi kohmeloiset makkaraperunalaatat kissan päälle.) Lopulta paljastuisi salasuhde/kolmiodraama Liisan kanssa, ja saisit burnoutin huomattuasi, että olet tuhlannut satoja euroja henkilöön, joka löi juuri sinua käsilaukullaan ja jätti tulikivenkatkuiset hyvästit.
  • Älä riitele. Omaisuudenjaossa eron partaalla päässäsi naksahtaa, ja päätät antaa 500 euron stereosi exällesi siinä toivossa, että tämä ottaa sinut takaisin. (Turha toivo! Puolisoa EI osteta! Senkin tonttu, kun edes tuollaista ajattelit! Hyi hyi!) Riitely ei muutenkaan ole taloudellista.

Kappale 5: Taloudellisemmin työpaikalla[muokkaa]

Nämä tussit kuuluvat johtajanpöydän vakiovarusteisiin. Niillä voit sitten vaikka leikkiä, ja katsella toimiston ikkunasta muiden raatamista. Tusseja voi hankkia lähimmän peruskoulun löytötavaralaatikosta tai varastaa koulumatkalla olevilta lapsilta.

Jopa sinulla on varmasti työpaikka. Jos ei, ohita tämä osio ja lähde sossuun. Jos on, lue ihmeessä!

  • Pyri aina ylenemään urallasi. Johtajanpallilla istuskelu, alaisten pompottelu ja palkkojen pienentäminen on selvästi taloudellisempaa kuin raataa itse.
  • Ruokatunneilla syö työmaaruokalassa. Parempaa on syödä "herkullisia", halvan 0,01€ budjetin einesannoksia kuin tuhlata hybridiautosi bensiiniä ja köröttää lähimpään ala carté-ravintolaan sapuskalle. Siltä varalta, että työmaaruokalan sapuska haiskahtaa lähinnä sotamiehen sukkamehulle, pidä taskussasi puista pyykkipoikaa. Vie työpaikkaruokalasta mahdollisimman paljon ruokaa kotiin. Muovipusseilla vuoratut salkut ja työkalupakit soveltuvat kuljetukseen erinomaisesti.
  • Älä tee mitään, ellei siitä sinulle makseta.

Kappale 6: Taloudellisemmin lomareissulla[muokkaa]

Myös penninvenyttäjän mieli tekee joskus jonnekkin kauas niistä neljästä seinästä, joiden sisäistä tilaa kutsutaan kodiksi.

  • Suosi kotimaan sisäisiä reissuja, ja matkaa mieluiten korkeintaan naapuripaikkakunnalle. Jos mahdollista, älä myöskään aja reissuun autollasi, vaan turvaudu liftaamiseen tai kävelyyn. Ennakkojärjestelyjä voit myös tehdä varaamalla naapuripaikkakunnan majatalosta kellarin pannuhuoneen käyttöösi. Siltä varalta, että majatalossa ei ole mahdollisuutta pyytää sänkyä juuri varaamaasi pannuhuoneeseen, ota makuupussisi mukaan. Jos pannuhuonetta ei saa käyttöön, käy nukkumaan puistonpenkille ja laita koivunlehti peitoksi. Saat nukkua rauhassa siihen asti kun rehelliset ihmiset ovat soittaneet poliisille luultuaan sinua pultsariksi, ja siniset kädet tulevat noutamaan sinut putkaan, jossa voitkin sitten lämpimästi viettää lopun yötä.
  • Pidemmät kotimaan reissut voi jo hoitaa omalla autolla tai maksamalla junamatkan mahdollisimman lähelle matkakohdetta. Älä varaa huonetta kalliista hotellista, vaan rähnäisestä majatalosta, äläkä syö kalliissa ravintolassa. Paikallisesta ruokakaupasta voit ostaa itsellesi evääksi paketin tarjousnakkeja, voita ja hiivaleipää. Paikallisen ruokakaupan takapihan roskiksesta voit saada samat vain nimellisellä hygienia-alennuksella. Ja koska lomalla otetaan rennosti eikä nipoteta penneistä, osta itsellesi myös pullo ykkösolutta.
  • Ulkomaanmatkoilla ei kannata käydä kuin kerran elinaikana. Älä tilaa kallista matkapakettia ja lentoa, vaan hoida mannertenvälinen liikkuminen lentokentällä työskentelevän sukulaisesi avulla ja järkkää paikka rahtikoneesta. Varaa hotellihuone vasta perillä, äläkä varaa sitä mistään kalliista hotellista. Lämpimissä ja kuivissa matkakohteissa voi tulla toimeen ilman mitään turhia hotelleja. Syö mieluiten paikallisen snägärin terassilla halpoja ostamiasi makkaraperunoita, joiden alkuperästä ei ole tietoa, kun se karvainen ukko siellä keittiössä ei mitään sanonut.

Kappale 7: Taloudellisemmin juhlapäivinä[muokkaa]

Viimeisessä kappaleessa käsittelemme keinoja pihtailla juhlapäivinä.

  • Joulun valmistelut kannattaa aloittaa jo hyvissä ajoin. Kinkkua ei kannata ostaa, vaan teurasta vain sika ja paista se elimineen päivineen, näin ei mitään mene haaskuuseen. Älä tee joululaatikkoja itse, vaan osta satsi einestehtaan alennusjoululaatikkoja tai kaiva ne marketin roskalavalta. Annostele lautaselle pienen pieni nokare kaikkia laatikkoja, puolikas kinkkusiivu sekä roskalavalta kaivamaasi pilaantunutta valmisrosollia. Joululahjoiksi kelpaavat hyvin "hyvälaatuiset" omatekoiset lahjat, tai tässäkin tapauksessa voit aina varastaa ne naapurilta. Paras iskuhetki on silloin, kun naapurin keikkapukki on lähestymässä naapurin varastoon kätkemän lahjasäkin kanssa. Useat keikkapukit ovat vähävaraisia ja heidän palkkionsa alhaisia, joten lahjominen ei ole vaikeaa. Pienellä uhrauksella saa varsin hyvät ja yllätykselliset lahjat – ja kukapa jouluna välittäisi siitä, ettei meidän perheessä ole ketään Pirjo-nimistä?
  • Uutenavuotena älä ammu raketteja. Halvaksi tulee, jos tyydyt katselemaan muiden ihmisten ilotulitteita. Jos välttämättä haluat itse ampua raketteja ja päästä juoksemaan karkuun karannutta keppirakettia, varasta nekin naapurilta. Halutessasi voit myös vaurioittaa silmiäsi aivan jokapäiväisillä tarve-esineillä, kuten kynillä ja haarukoilla. Uutenavuotena voit edelleen järsiä samaa sikaa, jonka paistoit ja teurastit jouluksi. Juomaksi kelpaa sulatettu lumi, johon on sekoitettu kola-aromia.
  • Juhannuksena syö makkarat, jotka olet käynyt varastamassa naapurilta. Valitettavasti teurastamaasi sikaa ei enää ole, sillä kaikkien kalorioppaitten mukaan söit sen jo kevään aikana. Jussina pystyt helposti nollaamaan kaiken; pää täyteen pontikkaa, ja juhannuskokkoon kaikki romu, mitä on syksyn, kevään ja talven aikana tullut hamstrattua naapurin puolelta. Tämän jälkeen mene humalassa tanssimaan alasti sambaa tonttisi rajalle niin, että naapuri näkee hieman hmm... tukevahkon takapuolesi ja haastaa oikeuteen kotirauhan häirinnästä ja alastomuudesta. Ellei hänellä ole esittää todisteita, hän voi joutua maksamaan oikeudenkäyntikulusi. Pidä siis huoli, että naapurisi kamera on vaihtanut omistajaa ennen keskikesän tempausta.

Loppupuhe[muokkaa]

Olet nyt sopeutunut taloudelliseen elämään. Lue sinä vaan siellä kynttilänvalossa tätä artikkelia naapurilta varastamallasi tietokoneella, syö alennusruokia, muistele ensitreffejäsi, kesälomareissuasi, ylennystäsi ja sitä, kuinka yritit avuttomasti selittää kaupan tädille syyn kahdelle ylimääräiselle omenalle pussissasi, sillä aikaa kun muut täällä elää ihan oikeaa elämää, perkele.

Viitteet[muokkaa]

  1. Sinulla on koira?! Ja etsit säästöohjeita! Vihje: lihamylly. Mustapippuri peittää ominaismaun kätevästi.