Hikikirjasto:Puujalkahuumori

Tämä kirja on lainattu Hikikirjastosta. myöhästymismaksut ovat tähän mennessä jo 204,70 euroa ja kasvavat koko ajan.

Tämä hikiopus on sellainen tiiliskivikirja, johon yritetään nitoa kaikki hahhaa-huumori samalla tehden siitä lempeää pilkkaa.

Nonsense-vitsit

• Mitä eroa on varpusella? Molemmat jalat ovat yhtä pitkiä, varsinkin vasen.

• ”Haluatko kuulla vitsin?”
  • ”No?”
  • ”Se meni jo!”

• Olipa kerran kaksi poikaa ja kolmannellakin oli lippalakki.

• Kaksi mummoa meni marjaan, mutta toinen ei mahtunut.

• Kaksi mummoa käveli kadulla, ja keskimmäinen kaatui.

• Kaksi poikaa ajoivat tandemilla, ja keskimmäinen keuli.

• Maailman värikkäin papukaija on seepra.

• Miksi ruotsalainen, basisti ja blondi ajoivat ladalla Turkuun? Koska laihialaisen ja Pikku-Kallen piti vaihtaa hehkulamppu!

• Mitä yhteistä on elefantilla ja kivellä?

-Molemmat alkaa E:llä, paitsi kivi.

• Mies meni kauppaan – lapio.

• Tyttö meni metsään: kitara.

• Vaari meni ravintolaan. Hymiö.

• Keittää perunaa.

• Monenko kilometrin päässä välähtää salama, jos kolmekymmentä sekuntia salaman näkymisen jälkeen kuuluu jyrähtelyä?

-Myyrä.

• Hihihihihii!

-Hirvi söi housunsa.

-Se oli retorinen kysymys!

• Kumpi ja kampi tappelivat. Seppo voitti.

• Kuusi Maunoa meni sieneen, ja kahdeksas päihtyi, muttei mahtunut.

• Keskustelija A: Tiedätkö miksi X on Y?
  • Keskustelija B: No?
    • Keskustelija A: Tiedätkö miksi X on Y?
      • Keskustelija B: No en en, kerro jo!
        • Keskustelija A: Tiedätkö miksi X on Y?
          • Keskustelija B: En vieläkään tiedä. Kerro.
            • Keskustelija A: Tiedätkö miksi X on Y?

(jatketaan kunnes tulee turpiin tai hirveän irrationaalinen naurukohtaus valtaa kaikki keskustelijat)

• Pihalla on kolme Toyota Corollaa. Niistä neljä on mopoja. Kuinka monta sinistä tyttöä pihalla on?

• Henkilö 1. "Tiedätkös miten tyhmän saa uteliaaksi?"
  • Henkilö 2. No?
    • Henkilö 1. Kerron huomenna...

• Kaksi lintua istui orrella. Toinen lintu kysyi toiselta: "Haistatko kalan?"

• Mitä Jeesus sanoi, kun se sai sukset?

-Jee, sukset!

Kaksi mummoa meni mustikkaan. Keskimmäinenkin mahtui. – joku todellinen vitsiniekka

• ”Kuinka monta puujalkavitsin kertojaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
  - Ei yhtään, ne tulivat kaikki mopolla!”

• ”Mitä on kaksi plus kaksi? Neljä!”

Antivitsi

• ”Millä Joulupukki ajaa?
  - Toyota Porolla. IIIiiIIIIHIIHIHIhiihiIIHIHIi! HAHAHHAAA!”

• Toista ja Taisto tappelivat, kumpi voitti?
  • Taisto?
    • Ei.
      • No toista sitten.
        • Toista ja taisto tappelivat, kumpi voitti?
          • Toista, sanoinhan jo.
            • Toista ja taisto tappelivat, kumpi voitti? (Vitsi jatkuu kunnes toinen ymmärtää jutun, jolloin vitsin kertoja saa mehevät naurut)
• ”Mitä eroa on mustilla ja vihreilllä oliiveillä??
  - Musti on koira!!!”

• -Mikä on sininen norsu-hississä?

-Sininen norsu. Unohdit muuten viivan tuohon. -Väärin. Sininen norsuksi naamioitunut kameleontti. Hihihihii! Se viiva oli tehty tahallaan! Hiihihihihii!

Vanhan ajan koululaispuujalkavitsit

• ”Haluatko kuulla uusimman puujalkavitsin?”

– ”No?”

– ”Se on vasta verstaalla.”

Ovelat ^Lähde?, mutta ylikäytetyt lainaukset ja vitsit

• ”Somaleilla on isot silmät, että ne voisivat nähdä paremmin nälkää!”

• ”Mitä eroa on Mauno Koivistolla ja Martti Ahtisaarella? 200 kiloa!”

• ”Vanha pappa ihmettelee tätä nykymaailmaa: ’Mites ei Ladoissakaan enää nykyään pidetä heiniä?’”

• ”Jos ei naista näy, niin mieskin käy”

• ”Kumpi on parempi, auto vai hevonen?”

–”Koneista ei ole mihinkään!”''

• Tummaihoiset ihmiset syntyivät arvatenkin sen seurauksena, kun Aatami ei riittänyt tyydyttämään Eevaa, ja neitokaisen zoofiliset halut pääsivät valloilleen gorillan ilmestyessä paikalle.
  • lausuja haluaa pysyä nimettömänä
• Pidetäänkö teillä ikävää? Meillä se pysyy pitämättäkin.
  • Eppu Normaali -viittaus metapuujalkavitsissä

Pitkät, naurattavat vitsit ja/tai kaskut, jotka eivät jotenkin kuitenkaan sovi Hikipediaan juuri kertomuksenomaisuutensa takia

• ”Mies ja nainen kuolivat juuri ennen häitään. Pyhän Pietarin™ päästettyä heidät taivaaseen he pyysivät päästä naimisiin. 'Odottakaa viisi vuotta', virkkoi Pietari. Heilapari odotti. Viiden vuoden kuluttua rakastavaisten kuolemasta sanoi Pietari heille: 'Odottakaa vielä toiset viisi vuotta.' Viiden vuoden kuluttua tästä Pietari toi papin ja pari meni naimisiin. Parin kuukauden kuluttua nämä mies ja nainen tulivat valittamaan Pyhälle Pietarille: 'Tajusimme juuri tehneemme virheen. Haluaisimme erota.' Pyhä pietari tuskastui ja sanoi: 'Lasketteko leikkiä?! Minulta meni 10 vuotta löytää taivaasta pappi, nyt pyytäisitte etsimään lakimiestä!'”