Hikikirjasto:Valtion perustaminen

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Tämä kirja on lainattu Hikikirjastosta.
myöhästymismaksut ovat tähän mennessä jo 211,50 euroa ja kasvavat koko ajan.
Star.svg
Tämä artikkeli on kouluesimerkki siitä, miltä hyvä sivu voi näyttää. Tee näin.

Kirja kertoo myös miten hallita maata.

Esittely[muokkaa]

Sinä voit luoda itse itsellesi suurvallan!

Haluaisitko perustaa oman valtion ilman sotaa? Haluaisitko olla yksinvaltias? Haluaisitko perustaa saaren nimeltä "Bumbakasa"? Sitten tämä kirja sopii sinuun täydellisesti! Et tarvitse kuin hiukan rahaa, ja taidon valehdella! Pian voit tehdä tämän kaiken, eikä sinun tarvitse edes sotia! Sinun ei tarvitse olla joku 'Sukusi perijä' edes! Valtionperustajan ei tarvitse olla kovin hienosta perheestä (esim. Romulus). Sinä voit olla täydellinen tohelo, eikä sinun tarvitse käyttää aivojasi! Luet ja teet niin kuin kirja sanoo, niin kaikki hoituu. Oletko valmis? Ja ai niin, se oli retorinen kysymys!

Valmistelut[muokkaa]

Sinun pitää valmistella, ennen kuin alat hommiin.

Maasi nimi[muokkaa]

Jos maasi nimessä on yksi konsonantti ja yhdeksän vokaalia, tämä ei ole kovin järkevää, vaikka nimi olisikin keksitty "ihan sika cooliksi". Nimeä maasi omalla sukunimelläsi, jos se kuulostaa hienolta. "Kallio" tai "Metsäoja" ei ilmaise maasi suurta voimaa ja valtaa. Pidä huolta ettei maasi nimi viittaa mitenkään rasismiin. Esim Tap etaanjuut alaiset, nimi ei taida toimia, tai ainakaan ilman, että jäät kiinni.

Älä tee mitään typerää, kuten Turkki (englanniksi "Turkey"(suom. kalkkuna). On ihmeellistä, kuinka valtio voi olla jopa kahdella kielellä idioottimaisesti nimetty...) nimistä maata. Kokeile nimetä maasi oman etunimesi mukaan. "Joona" menettelee, "Pekka" ei toimi. Bulgaria taas ei ole nimesi, mutta se on jogurttimerkki. Älä ota sitä, keksi vaikka joku yksinkertainen kuten Palmusaari, tai Hairannikko - ne sopivat hyvin.

Pääkaupunkisi nimi[muokkaa]

Huonoja esimerkkejä pääkaupungin nimestä:

  • Ankara -Moni haluaa varmasti maahasi. Onko siellä armeijakin?
  • Varsova -Selvää suomenkieltä. Ja maan nimi Puola. Maan perustaja oli luultavasti J.R.R. Tolkien.
  • Sofia -Myönnetään, on se ihan hyvä nimi nalle-karhulle. Toivottavasti kaikki ovat nyt tyytyväisiä, okei? Tai myönnetään, on se todella hyvä nimi maallekin, jos nimesi on Sofia, mutta sitten sinun pitää olla nalle-karhu. Maasi saa varmasti mainetta, kun kuulee minkälainen maan perustaja on.

Anna pääkaupunkisi nimeksi joku mahdollisimman itseriittoinen nimi. Nimi "Ol En´Paras" menettelee, vaan eipä haittaa, vaikka tyrisitkin nimeämisen - Voithan aina nimetä pääkaupungin uudestaan.

  • Ammattilaisen vinkki: Ei kannata antaa kaupungille nimeksi "San Andreas".

Valtion lippu[muokkaa]

Tämä on ikävä kyllä Libyan lippu.

Ei kannata matkia Libyan lipun tyyliä. Lippu näet kertoo mielikuvituksestasi kansalle (Japanin lippu), ja on hyvä, jos sitä on. Sinulla on kaksi vaihtoehtoa tehdä lippu:

  1. Aherrat itse käyttäen paperia, saksia (ja mahdollisesti kiveä). Nyt sinun tulee ostaa värikynät ihan itse, ja kaiken lisäksi värittää. Toivotaan, että kuvaamataitosi oli kymmenen. Useilla, jotka koittivat perustaa oman suurvallan ei ollut. Mieti, mitä kannattaisi tehdä. Kenen suosiota haet. Natsit saat piirtämällä Adolf Hitlerin. Kristityt taas piirtämällä enkeliympyrän Hitlerin pään ympärille. Materialistit taas piirtämällä iPodin, vaikka Hitlerin taskuun ja kuulokkeet korviin. Näin saat myös materialeista natseja. Juutalaiset taas piirtämällä Hitlerin toisesta ohimosta veitsen tulemaan toisesta ohimosta ulos. Näin saat natsit vihaamaan sinua, ja niin myös materialistit, kristityt taas kalpenevat siitä, että ajattelit kuolemaa. Keksi jotain luovempaa.
  2. Pakota vanha mummo virkkaamaan lippu. Tai kutomaan, miten vain, tämä on parempi vaihtoehto. Tässä et tarvitse paperia ja saksia. Tähän tarvitset vain ison kiven.

Sävellä maasi kansallislaulu[muokkaa]

Ylistä itseäsi, kerro miten muut ovat surkeita, ja sinä paras. "Paras ja varas"-riimi ei ole ihanteellinen lisä kansallislauluun. Eikä myöskään heppu - peppu. Älä koitakkaan matkia muita kansallislauluja! (Esim. Oi suuri ja mahtava Palmusaari.) Muuten saat käyttää mielikuvitustasi täysin vapaasti.

Maan etsiminen[muokkaa]

Sinulla pitää olla maa, että voit hallita sitä itsekkäästi. Rakenna paikalle, jossa ei ole muurhaiskekoa, sillä se laskee imagoasi, ja on pahempi, kuin että rakentaisit itsekin vain muurahaiskeon. Sitä paitsi kristityt suuttuvat toisten kodin tuhoamisesta. Varsinkin jos ne olivat pyhiä muurahaisia. Valitse siitä.

Älä tee vallankumousta, osta saari![muokkaa]

Halvimmat hinnat ovat sitten tyynenmeren saarilla. Harkitse sitä. Kannattaa myös hankkia paikka, joka on mahdollisimman avara. Vesi häiritsee sinua kuitenkin, jos asut saarella. Hankkiudu siitä eroon. Pakota tutkijat (jos sinulla edes on sellaisia) testaamaan, voivatko he lisätä kesämonsuunin tehon kuusinkertaiseksi. Näin voit laajentaa saarta ja perustaa sinne vaikka kesämökin, mutta sitten unelmasi on tuhottu. Kun saat kesämökki-idean pois mielestäsi, sinun tulee hankkia nämä asiat:

  1. Vessa -Mieluusti nykyaikainen.
  2. Monopoli -Tarvittavaa tekemistä. Voit tietenkin rääkyä SingStaria, mutta tuskin ketään tulee silloin saarellesi. Nyt luulet, että sinulla on hyvä lauluääni, kirjailija voisi ryhtyä ennustajaksi...
  3. Kraanaa juomavedelle et tarvitse -Sinulla on jo vessa. Näin alussa ei kannata olla ahne.

Hanki saarellesi talo[muokkaa]

Eipä tässä paljon muuta. Vasara ja nauloja - alahan hommiin. Tässä voi mennä jonkin aikaa...

Hanki saarelle väkeä[muokkaa]

Nyt ui takaisin. Mainonta toimii yksinkertaisesti; osta matkalehti. Leikkaa pois kuva New Yorkista, ja esittele kaikille saartasi. Jos ihmiset alkavat epäillä, totea ettei henkilö kelpaa saarellesi. Miten hänellä on liian huono kampaus, miten hän muistuttaa pummia, ja miten hän on sokea, kun joutuu käyttämään silmälaseja. Älä katso taaksesi, se oli George W. Bush. Myy tarpeen tullen aurinkorasvaa saareltasi. Tosin et tiennyt, että sinun pitää valmistaa aurinkorasvaa, joten älä teekkään niin. Piirrä huonoa mangasarjakuvaa saaresi elämästä.

Joukkojen valitseminen[muokkaa]

"Liian lihava. Seuraava!"

Älä hanki niin lihavia apureja. Sitä paitsi jos sinulla on huono näkö, tämä on suuri ongelma. Älä etsi mitään kilpikonnateinininjoja. Että ne toimisivat kunnolla, niihin pitää tuhlata rutkasti dopingia. Palkkaa mahdollisimman suuri armeija.

Joukkojen haarniskointi[muokkaa]

(Laajenna.)

Armeijan vaatteiden ja haarniskojen tyyli ei tule olla keskiaikaisia...

~Ammattilaisen neuvo

Älä ota vastaan mitään ritarillisia armoreja! Ota sen sijaan heille lasersilmät, ja super-hyperpanssarit. Tällä kertaa ei kannata pistää mummoa kutomaan.

Armeijan rakennus ja koulutus[muokkaa]

...koulutustyylin pitää.

~Ammattilaisen neuvon korjaus

Rangaistukseksi pääsee tietenkin hammasharjalla puhdistamaan vessan, viemärit, ja mahdollisesti lemmikkieläimesi (kannattaa ottaa lemmikkieläimeksi tässä kohtaa haisunäätä! Katso kohta lemmikkieläimet) hanurin. Hyvää väkeä kannattaa alentaa, että he tekisivät työnsä paremmin! Koko ajan, alenna vain hyvää väkeä! Tällä tavalla säästät "huonoimmat" viimeiseksi ja lähetät ensimmäisenä heti "eliittisi" matkaan vihollista kohti.

Armeijassa kannattaa olla paljon aseita (vaikka paras tietenkin pitää olla sinulla). Armeijaa pitää aina valvoa, vaikka jonkun jolla on ruoska. Kun joku tekee virheen, hän voi uhata ruoskia ja komentaa näin helposti.

Hanki saarelle työväkeä[muokkaa]

Saarelle pitää hankkia työväkeä.

Nämä sinun tulee hankkia:[muokkaa]

  • Leipuri -Älä palkkaa leipuria nimeltä hiiva, joka on surkea leipomaan (säilytä kuitenkin hänen tekemänsä kakun) kuitenkin sählää uunin kanssa. (Piipusta kun savu kohoaa...) Sen sijaan voit hankkia leipuri Sokerin. Hän leipoo donitseja, ja puuroa. Donitsit ovat sinulle ja puuro muulle väelle. Ja niin, muinoisissa gladiaattorikouluissa Rooman aikaan neuvottiin, että jos ihmiset syövät tuhkaa, heidän kuntonsa parantuu. Muista jouluna laittaa tuhkaan manteli.
  • Vapaaehtoisia idiootteja ammuttavaksi -Jos joku suostuu tähän, teet heille palveluksen, sillä se kertoo, että on jotain pahasti pielessä.

Ja nämä ei:[muokkaa]

  • Huono sähköasentaja/Huono puutarhuri -Nämä leikkaavat puutarhasaksilla sähkötolppaa. Pian koko saari pimenee, kuuluu vain "Oh Shit!" ja joku liukastuu paska-altaaseen toiveiden mereen (meri oli ennen täynnä CocaColaa). Haitat: Joudut tuhlaamaan luoteja.

Rakennuta linnoitus[muokkaa]

Sinun pitää rakennuttaa myös itsellesi linnoitus, mikäli et halua piilotella teltassa kun sota syttyy, mikä saattaa olla todella järkevää. Rakenna linnoitus todella korkeaksi ja itsellesi huone ylimpään torniin. Seuraavissa osissa tulee rakennusohjeet.

Sijainti[muokkaa]

Mikä tahansa paikka ei käy.

Maan alle linnoitusta ei kannata kaivaa. Sinne vihollinen saa aikaan tulvia. Älä rakenna linnaa tulivuoreen, siellä olet turvassa, kunnes se purkautuu. Tai aloita ylipäätään koko homma alusta, jos ostit saaren jossa on purkautuva tulivuori. Jos teit sijainnin lastenaltaaseen uimahalliin, sinun tulee lopettaa tämän kirjan lukeminen, ja vaihtaa se puolestaan tähän kirjaan.

Ansoitus[muokkaa]

  • Muista laajentaa!*


Älä tee monimutkaisia tappomekanismeja! Jos piranja -altaassasi on lasersäteitä ampuvia happosammakoita, jotka käynnistyvät liiketunnistimella ja joilla on aina nälkä paitsi uudenkuun aikaan torstaisin, on jossain isosti vikaa!

Ylin tornisi[muokkaa]

Mikäli olet ahne, tämä on kuin sinulle luotu. Voit rauhassa tornissa tarkkailla tapahtumia. Ja kun syttyy sota, voit saunoa tornissasi, jos tornisi sattuu olemaan hyvin kestävä, ja jos pakotit sotilaat rakentamaan saunan. Jos tornisi on heikko, saunominen onnistuu silti vielä helpommin.

Bunkkerit ja juoksuhaudat[muokkaa]

  • Bunkkereista ei kannata tehdä kovin kestäviä, eikä sinne kannata laittaa parasta eliittiä. Bunkkerien siis kuuluu olla heikkoja. Mikä tähän on syy, kun vihollinen tulittaa bunkkeria superaseilla, se kuitenkin tuhoutuu. Ja kun viholliset tulevat keräämään aarteita, hän näkee, että hauta on täynnä nukkeja joissa lukee "Tällä välin varastimme lentokoneenne", heille taitaa tulla kiire bunkkerista ulos.
Tämä mies perusti salaisen tukikohtansa tulivuoreen, ja siksi hän tietääkin oikein hyvin, miksi juoksuhautoja ei kannata käyttää.
  • Juoksuhautoja ei kannata käyttää. Niistä vihollinen pääsee bunkkerista pakoon nopeammin. Sen sijaan jos haluat käyttää juoksuhautoja, tee ne kokonaan maan alle, ja kauas bunkkerista. Jos olet rakentanut tulivuoren uumeniin tukikohtasi, ei juoksuhautaa kannata käyttää, kokemusta voit kysyä Ernst Stavo Blofeldiltä.

Viemärit[muokkaa]

On tärkeää viemäröidä saaresi. Tee viemäristäsi mahdolliisimman likaiset ja epäpuhtaat, ja mieluusti ne johtavat Jurasic Parkiin, sillä vihollinen voi päästä niitä pitkin. Tee kuitenkin yksi puhdas viemäri, joka johtaa sinun huoneeseesi.

Salakäytävät[muokkaa]

Näiden ei kannata olla kovin monimutkaisia. Ei kannata tehdä jotain juokse kymmenen kertaa linnoituksen ympärillä nakuna ja mene viereiseen kauppaan pelaamaan hedelmäpeliä. Tosipaikan tullen tarvitaan nopeaa toimintaa.

Keittiö[muokkaa]

Sinun kannattaa palkata kaksi eri kokkia. Arvaa kumpi tämä niistä on.

Keittiöstä sinun ei kannata muuten kauheasti välittää, paitsi siellä pitää olla mahdollisimman paljon veitsiä. Ja mieluusti kokilla konekivääri takataskussa. Itse asiassa sinun kannattaa palkata kaksi eri kokkia. Toinen on vain "hämäyskokki", ja toinen oikea kokki.

Uniformu[muokkaa]

Kannattaa koristella pää, olkapää, peppu, polvet ja varpaat. Jos et edes käytä muita vaatteita... No, ainakin olet seksikäs.

Kommunikointi muiden kanssa[muokkaa]

Kommunikointi sotilaan kanssa[muokkaa]

"Juu, olen hyvin pahoillani Martti, tällaista tämä peli nyt vaan sitten on. Joskus häviää, joskus voittaa. Hassua, että minulle tulikin näin hyvät kortit..."

Jos joku sotilas kirjoittaa näin:

Hei, olen kuullut rikkauksistanne, minäkin olen rikas. 
Muuten teillähän on oma paperitehdas, eikö? 
Kuulin että sieltä iskette papereihin kuvioita. Kivaa. 
Olen kuullut myös, että olette hai. 
Todella taitava hai itse asiassa. 
Minäkin haluaisin olla, ja omistaa sellaisen paperitehtaan... 
Kiitos kun jaksoitte lukea ahkerasti!

-Alokas Martti

Tietenkin viskaat kirjeen heti takkaan, ja pyydät Martin tänne huoneeseesi. Tuo on siis sotilaiden "salakieltä",(hai selkokiel. Pokerihai) ja Martti halusi vain tulla häviämään pokerissa yhden erän. Ja muista rangaista häntä jos hän voittaa. Ja pakota häntä pistämään mahdollisimman suuri panos, kun peli alkaa. Ai niin, ja uhkaa tappaa hänet jollet saa selata pakkaa ennen kuin kortit jaetaan. Ja sitten pahoittele jos hän häviää.

Huvit[muokkaa]

Verotus[muokkaa]

Vero, vero

~Roomalaiset

Rangaistusten jako[muokkaa]

Keksi mahdollisimman kekseliäitä rangaistuksia. Kuuma laava menettelee.

Maasi oma puhelinsoittouhkapeli[muokkaa]

Alkaako raha olla lopussa? Alkaako valtion ylläpitoon kulua liikaa rahaa? Täytyykö kohta alkaa pienentää sotilaiden palkkaa? Kaikkeen on olemassa keinonsa; perusta maasi oma kivi, paperi, sakset tyylinen uhka- puhelinsoittopeli. Tätä pitää mainostaa paljon, että tämä toimisi. Tästä saa siis paljon rahaa. Esimerkki toiminnasta:

Ohjelman vetäjä: "Tervetuloa tänne viralliseen kivi, paperi, sakset -uhkapeli-iltaamme! Puhelun hinta vain 1,45 euroa! Ja pääpalkinto on 50 000 euroa! Oho, nyt meille tuleekin puhelinsoitto... Vastataanpa, ehkä joku onnekas voittaa... Uhkapelipuhelimesta hyvää iltaa."
Matti: "No Matti tässä morjens, kuulin et tästä tulee aika iso palkinto, haluisin osallistuu."
Ohjelman vetäjä: "Selvä, sinulla on vain yksi mahdollisuus. Oletko valmis?"
Matti: "Kyllä."
Ohjelman vetäjä: "Selkis... Kivi, paperi, sakset! Mikä sulle tuli?"
Matti: "Mul on sakset."
Ohjelman vetäjä: "Jaa. No mul on kivi. Juu olen todella pahoillani, tämmöstä tää peli on, täs voi aina hävitä... Siis tämmöstä tää on, ei oo ikinä mittää varmaa..."
Matti: "Niin, niin..."
Ohjelman vetäjä: "Kiitti, moi. Oho, nyt meille taitaakin tulla uusi soitto... Haloo, terveisiä uhkapelipuhelimesta."
Liisa: "No moi, mä oon Liisa."
Ohjelman vetäjä: "No moro, moro Liisa! Sä varmaan tiiätki jo säännöt, oletko valmis?"
Liisa: "Juu."
Ohjelman vetäjä: "Okei. Kivi, paperi, sakset! Mikä sulle tuli?"
Liisa: "Kivi."
Ohjelman vetäjä: "Jaa. No mul on paperi. Siis, tämmöstä tää peli nyt vaan on, tää on aina todella epävarmaa pelata..."
Liisa: "Niin, niin..."
Ohjelman vetäjä: "Juu, kiitos, moi!"

Hyviä esimerkkejä maanperustajista[muokkaa]

Romulus (700-?), Rooman perustaja, ensimmäinen sudenpentu[muokkaa]

"Valtionperustajan ei tarvitse olla kovin hienosta perheestä".
  1. Sinun ei tarvitse olla hienosta suvusta perustaaksesi valtion.
  2. Synny sodanjumalan lapseksi! Väkivallan turmelluksesta valitetaan nykyään ihan liikaa.
  3. Yhteistyö on voimaa! Veljesi kanssa rakennus sujuu paremmin!
  4. Julista itse itsesi keisariksi.
  5. Veljesi tulee kuitenkin inisemään. Tapa hänet!
  6. Aloita rakentamalla kaupungin muuri. Ja rakenna siitä kestävä. Ja mieluusti yli 20cm korkea..
  7. Aherra savimajoja seitsemälle kukkulalle ja hanki kaupunkiisi väkeä.
  8. Kun olet iso kiho, älä kerro kansalle kaikkea taistelusta. Esim. Tapoitte viisi ja otitte vangiksi 3, mutta teitä kuoli kuusi ja otettiin vangiksi 5.
  9. Mieti, miten kirjoitat historian.
  10. Tai siis jos ylipäätään kirjoitat historian, älä kerro kaikkea.


Aiheesta muualla[muokkaa]

( seuraavissa linkeissä kerrotaan pienistä mikrovaltioista, joiden perustaminen saattaa pahimmassa tapauksessa olla mahdollista jopa Sinulle! )

Mikropedia

Wikipedian alaisuudessa toimivan Wikikirjaston versio