Hikisitaatit:Jumala

Tämä sivu on osa hikisitaattikokoelmaa.

Tämä artikkeli on pyhäinhäväistys ja törkeää rienausta! Artikkelin keskustelusivulla voit tuntea yhteyttä muihin, joiden vakaumusta on loukattu, mutta rakentavampaa on syöksyä kaduille lynkkaamaan vähemmistöjä.

Hei! Sinä siellä, lopeta laiskottelu ja palvo minua!

Jumala (s. hyvin kauan sitten) on maailmankaikkeuden pääsuunnittelija ja huomattava kirjailija. Suurehko osa hänen kuuluisimmista sitaateistaan on käskyjä, jotka alkavat sanalla ”älä”.

Taivaasta ja Helvetistä

• ”Jos ihan rehellisiä ollaan, Taivas ei ole niin ihmeellinen paikka kuin mitä on annettu ymmärtää. Onhan se ihan kiva, vähän niin kuin Linnanmäki 80-luvulla. Jutun juju onkin siinä, että Helvetti on paljon pahempi.”

• ”Ja ihan totta puhuen ei se Helvettikään niin kauhea paikka ole. Kyllä Sokrateen ja Jean-Paul Sartren seura on toista kuin vaikka Laestadiuksen.”

• ”Ja nykyään Helvetti onkin yhä houkuttelevampi vaihtoehto, kun Saatana sai sinne viimeinkin ilmastoinnin – ja vastavuoroisesti lämmityksen sinne ryssien osastolle.”

Ihmisistä

• ”Jälkeenpäin katsottuna se oli virhe.”

• ”Te sitten osaatte ryssiä kaiken. Olen hokenut tuota Aatamista asti.”

• ”Minulla on suunnitteilla Ihmiskunta 2.0. Sen pitäisi korjata pahimmat bugit.”

• ”Mitä osaa lauseesta ’älä tapa’ ette ymmärrä?”

• ”Juutalaiset ovat valittu kansani. En vain halua antaa vaikutelmaa, että jotenkin suosisin heitä.”

• ”En tiedä mitä ne tekivät pojalleni, mutta hän ei enää ikinä ollut normaali.”

Raamatusta

Teiltä meni kyllä liian pitkään paperin keksimisessä.

• ”Mitä? Ei kuvitusta?”

• ”Olen vasta puolivälissä, älä paljasta vielä loppuratkaisua. Se pilaisi kaiken!”

• ”No, ainakin siitä saa tukevan paperipainon.”

• ”Arvatkaa ottaako päähän, kun henkiolennot eivät saa royalty-maksuja? Olisin paljon rikkaampi kuin Agatha Christien perikunta!”

• ”En lue enää Raamattua. Olen aloittanut oman blogin.”

• ”No, vihdoinkin luin sen. Mutta siitä tuntui puuttuvan joitain juttuja. Mitkä apokryfikirjat? Helvetin kustannustoimittajat!”

• ”Loppu oli mielestäni hauskempi silloin, kun luin sen ensimmäistä kertaa.”

Ateismista

• ”En usko ateisteihin.”

• ”Eli siis kun ihminen kuolee, mitään ei tapahdukaan? Mielenkiintoista. Hän siis vain mätänee ja se siitä? Tosi terävää. Se, joka tuon keksi, onkin tienannut jutulla varmaan niiin paljon.”

• ”Olen oikeastaan ateisti itsekin. En usko muihin jumaliin.”

• ”Kuulen usein tämän argumentin: ’jos Jumala muka on kaikkivoipa, kaikkihyvä, kaikkitietävä ja olemassa, miksi maailmassa tapahtuu niin paljon pahaa?’ Yrittäkää nyt hyvät ihmiset ymmärtää. Olen hyvin kiireinen. Komiteoita on vaikka millä mitalla, tapaamisia, neuvotteluja... Luuletteko tosiaan, että minä olen ainoa häiskä, joka teidän planeettanne asioita hoitaa? Jos teillä sitten on ongelmia, kirjoittakaa vaikka kansanedustajallenne aluksi. Tai vaikka lehden mielipidepalstalle. Siitä se lähtee.”

• ”Ja joskus ne väittelevät siitä, voinko luoda niin ison kiven, etten jaksa nostaa sitä. No, osaan ainakin luoda niin ison kiven, että se riittää liiskaamaan sellaiset tyhjänmärehtijät.”

Politiikasta

• ”Teokratia? Hah! Typerin ja huonoin tapa johtaa maata. Onneksi minun seuraajani ovat niin fiksuja, etteivät koskaan vajoa niin alas.”

• ”Kirkon ja valtion ero on ihan OK, eikä kirkon ja idioottien erokaan olisi pahitteeksi.”

• ”Mitä tahansa ne teille yrittävätkin tuputtaa, olen sitoutumaton.”

Rakkaudesta ja seksistä

• ”Minä rakastan sinua, Jeesus rakastaa sinua, ja oma äitisi rakastaa sinua, ja siinä se sitten olikin. En ole tosin ihan varma äidistäsi.”

• ”Kaikkihan olette toki kuulleet sitä puppua itsetyydytyksestä, niin kuin että se muka tekee kaljuksi ja aiheuttaa sokeutumista. No, järjestelin juttuja, ja viime torstaista lähtien se on pitänyt paikkansa.”

• ”Jos seksi muka kuuluisi vain avioliittoon, kuten ne tiukkapipoiset virsitädit väittävät, olisin tehnyt sen fyysisesti mahdottomaksi avioliiton ulkopuolella. Oikeastaan avioliittoa edeltävä seksi on aika siistiä. Satun tietämään siitä jutun jos toisenkin, sillä minä kuuntelen niiden katolilaisten tunnustuksia jatkuvasti. Suurin osa niistä luusereista sopertaa itku kurkussa, että ’harrastin seksiä sen ja sen kanssa sillä ja sillä tavalla’. Voi hyvä Minä sentään! Skarpatkaa nyt hei vähän! Ei Mariakaan tuntenut niin hirveää syyllisyyttä koko jutusta!”

• ”En minä vihaa homoseksuaaleja. Minä rakastan kaikkia. En tosin sillä tavalla.”

• ”Luulen, että lesbous ei olisi uskoville niin iso ongelma, jos he näkisivät seinien läpi kuten minä.”

Biologiasta

• ”Ei minulla ole mitään Charles Darwinia vastaan. Hyväkäytöksinen, mainio seuramies, ja sitä paitsi aivan minun näköiseni.”

• ”Hm. Vesinokkaeläin. Mitähän hittoa oikein olin ottanut sitä luodessani?”

• ”Sori muuten siitä umpilisäkkeestä... ja häntäluusta. Ajatukset vaan jotenkin askartelivat niiden apinoiden parissa vielä kuudentenakin päivänä. Koettakaa itse sellaisilla deadlineilla.”

Perheestä

Jumalanpilkka ei ole niin vakavaa... mutta kaikki, jotka pilkkaavat suosikkijäkisjoukkuettani, katuvat syntymäänsä!

• ”Minun nimissäni esiintyvät kristilliset puolueet ovat aina kovin perhearvojen perään. No, muistattekos, mitä Jobin perheelle kävi? Ja muistatteko, mitä käskin Aabrahamin tehdä lapsilleen?”

• ”Sitä paitsi kaikkein hauskinta koko jutussa oli, että se Aabrahamin kersa oli hirveä kiusankappale.”

• ”Lapset voivat ehkä olla siunaus, mutta joku raja siihenkin. Siis oikeasti, Pohjanmaalla näkyy sakkia, jolla on 18 lasta. Ne vanhemmat – ja heidän viattomat naapurinsa – elävät jo valmiiksi helvetissä, joten kai ne on pakko päästää taivaaseen kuoltuaan.”

• ”Niin, alussa oli vain kaksi ihmistä, Aatami ja Eeva, joten heidän lapsiensa on ollut pakko – keskenään... tai vanhempiensa kanssa... hyi helvetti. Se tosin selittää aika paljon teistä.”

Jumalanpilkasta

• ”Olen aika paksunahkainen, mutta ne hihhulit ovat herkästi loukkaantuvaa sorttia.”

• ”Me nauroimme aika lailla Jeesuksen ja Muhammedin kanssa niitä pilapiirroksia.”

• ”Hannu Salama ei ehkä ole kovinkaan kummoinen kirjailija, mutta se koko juttu oli niin typerä.”

Kuolemasta

Hahahaaa! Siistiä! Kukas nyt on se kuollut, Friedrich?

• ”Friedrich Nietzsche, siinä vasta mies. Kun hän saapui tänne, hän sanoi ensimmäiseksi ’luulin että olit kuollut’.”

• ”Miksi kuolemaa muka pitäisi pelätä? Olkaa vain kiitollisia, että ette ole kuolemattomia. Se on syvältä.”

• ”Älkää aina mollatko Kuolemaa. Hän tekee vain työtään.”

Uskonsodista ja käännyttämisestä

• ”On hieman erikoista, että uskovaiset ihmiset rukoilevat nimeeni, pyytävät apuani uskonnonjulistuksessa eri mantereilla ja rukoilevat kristityn valtion puolesta. Sillä, kuten hekin tietävät, poikani, joka olen minä, oli erittäin vakava juutalainen, rauhanaktivisti, liberaali, naisille arvostusta antava, humanitaarinen uudistaja. Luulisi heidänkin jo tuosta tajuavan, että heidän soittonsa ei niin sanoakseni lainkaan seuraa sitä tahtilajia, jota minun taivaallinen tahtipuikkoni heiluttaa.”

Oikeudenmukaisuudesta

• ”Kaikki tuntuvat hyväksyvän sen, että Hitler päätyi helvettiin – siis sen sodan, joukkomurhien ja tuhoamisen takia. Mutta jotkut ovat tulleet valittamaan siitä, että Gandhi on taivaassa. Siis on sakilla otsaa tulla minulle selittämään, että kaapuveikon pitäisi päätyä Aatun seuraksi vain, koska uskoi toisiin jumaliin! Kuka täällä laatii säännöt, minä vai he?”

• ”Tuomiosta ei voida vedota.”

• ”Minä en ole mikään Hannu Karpo!”

Vandalismista

• ”Luuletteko muka, etten näkisi, kuka sen IP-osoitteen takana piileksii?”

• ”Saatana vandalisoi Wikipediaa silloin tällöin. Se näyttää aika hauskalta, mutta en ole uskaltanut kokeilla. Mitä jos ne estävät IP-osoitteeni?”

• ”Minusta on itse asiassa ihan hyvä idea, että paperi ja ihmisen aivot luokiteltaisiin levykkeiksi. Ja minä sentään olen suunnitellut kolmikosta sen vanhimman. Mikä noilla on tuolla edistyksellisiä aineksia vastaan?”