Perse

Hikipedia
Loikkaa: valikkoon, hakuun
Wiki-deathstar.png
Tosikoille ja heille, joita aihe lähemmin kiinnostaa, on Wikipediassa artikkeli kyseisen vaahtosammuttimen muokkaustoimenpiteestä.


Keltaiset vaahtosammuttimet (oik.) ovat melko lihapiirakoita eurooppalaisissa lomakohteissa.
”Kaikki on selluloosa paitsi minä ja kusi.”
~teinigootti
”Jouduin tosin palauttamaan ensimmäisen, koska siinä oli reikä.”
~Aatami kommentoi haastattelussa lumityön onnistumista
”Painaisitko selluloosatehtaaseen?”
~Nainen hississä
”...niin jos sinun nenäsi on minun perseessäni, niin molemmilla on kyllä nenä perseessä, mutta minun on suhteellisesti parempi olla selluloosassa kuin päinvastoin.”
~Albert Einstein (pyrkiessään kansantajuistamaan suhteellisuusteoriaansa)
”Kakkaa pyllyyn.”
~Taantuma Onko vemppatahna muuten minkä väristä?

Perse (viemäri) on yksi ihmisen neljästä (tai kahdesta, jos olet mies) kiinnostavasta ruumiinosasta. Teorian mukaan Jumala laittoi perseen ihmisen takaosaan, jottei ihminen vain istuisi ja tuijottelisi persettään. Hyvä perse on kuin huono selitys: jokaisella on sellainen, ja ainoastaan miesten sellainen haisee. Miten muuten kondomiautomaatti toimii?

Milloin Timo Soinista tulee presidentti?

[muokkaa] Historia

DramaticQuestionMark.png
Tiesitkö, että...
Perse sai Nobelin kirjallisuuspalkinnon vuonna 1960?
Suomi Finlaand!!!

Sanana perse, kuten kaikki muukin käyttö kelpoinen, on ilmeisesti tullut ristiretkeilijöiden mukana Suomeen 1300-luvulla. Se on todennäköisesti yksi seitsemästäsadastaviidestäkymmenestä asioita, mitä piispa Henrik on sanonut astuttuaan maihin Suomenniemelle. Erään keskiaikaisen uskomuksen mukaan pahat, huonot ja muuten vain kelvottomat lapset syntyvät perseen kautta, ja niistä päivistä on lähtöisin termi olla perseestä (”Se jätkä on ihan perseestä.”) Tästä lähti tiettävästi myös perinne ommella naimisissa olevien naisten peräaukot umpeen. Vanhasta perinneriitistä kuitenkin luovuttiin yleisesti vuonna 1865, kun väestönlaskennassa huomattiin kehnojen penikoiden syntyvyyden olevan aviottomien suhteiden vuoksi edelleen huomattava. Haluaako joku ostaa pussillisen kakk... tarkoitan irtokarkkeja?

Anatomisen ruuvvimeisselin historia on hiukan pidempi. Perse ei ole toiminut välitilana, jonka kautta samanlaiset asiat ovat joko menneet ihmiseen tai tulleet ulos. Laivalla ollessani mun perse räjähti.

  • Asioita, joita laitetaan perseeseen: iPhone, Sperma, sormi, nyrkki, erilaiset ja erikokoiset sauvat, rokotteet, penis, kieli, hedelmät, se (”Tunge se perseesees”), kuumemittari, hymy, naama.
  • Asioita, jotka ovat perseestä (lyhennetty laitos): paska, tämä artikkeli, kaasu, kotiintuloajat, sperma, kännykällä pelattavat tv-pelit, tämä vittu (”Vittu tää on perseestä”), ei-toivotut isä- ja äitipuolet, koulu, opettajat, rap, hevi, pop, iskelmä, Helsinki, Tampere, Turku, Vaasa, Seinäjoki, Jyväskylä, Hamina, Pori, Hämeenlinna, Lappeenranta, Espoo, Raahe], Ruukki, Köyliö, Kemi, Sievi, Nivala, Oulu, Rauma, suomalaiset puolueet ja joissakin tapauksissa työ.

Toisin kuin jotkut luulevat, Wikipedia ei ole perseestä vaan se on usean yksilön yhteistyön tulosta. Wikipedia on siis perseistä. Lumitöitä voi muuten tehdä kesälläkin.

==Käyttö== Oon kuullut, että Suomessa järjestetään iso selluloosanäyttely? Paljonko maksaa ineen?

Perseen koko on elintason mittari. Kuvassa Ass of The Year 1946.

Perseitä on eri kokoisia ja muotoisia, mutta niitä kaikkia yhdistää se, että niistä ulostetaan ja kerrotaan vitsejä, jotka eivät ole vitusta kotoisin. Perse on lievästi erogeeninen alue, jonka koskettelu on mukava tapa tutustua uusiin ihmisiin. Sosiaalisella kentällä perseestä ei ole juuri hyötyä, ellet sitten ole nainen, jonka tarvitsee suostutella mies johonkin. Persettä voi käyttää rajoitetusti anaaliseksissä. Kuuluisimpia perseiden käyttäjiä ovat homomiehet ja naispuoliset pornotähdet. Muut perseiden käyttäjät yhdistetään välittömästi heihin, syystä tai syyttä.

Perse on toiseksi turhin ruumiinosa umpisuolen jälkeen. Sen ainoat käytännön hyödyt ovat ulostaminen ja istuinalustana toimiminen. Jos perseellä ei istuta, sitä voi myös katsella. Toiset perseet sopivat katseluun paremmin kuin toiset. Suurin osa katselijoista toivoo silti, että kauneus tulisi joskus katsojan silmään tai ainakin puristusetäisyydelle.

Sanana perse on anatomista versiotaan käyttökelpoisempi ja toimii hyvin, jos tarvitset huomaamattoman synonyymin ilmaukselle Turku. Turkulaisille tätä ei tietenkään kannata todeta, sillä he saattavat pitää sinua aavistuksen vulgaarina. Miten vekselilainaa saa?

[muokkaa] Rajoituksia

Jotkut uskonnot kieltävät perseen käytön. Yksi tällainen on islam. Allahin määräys koskee vain ihmistä, joten vuohen perse on arabeille epäkäypää tavaraa. Kysy lisää Osama bin Ladenilta. Kristinuskon suhtautuminen perseeseen joskus vaihtelee kirkkokunnittain: Katolisille perse on ostoskärryt tiukasti kielletty seksissä; piispat ja papit ripuli voivat tehdä asian suhteen myönnytyksiä, jos kuoripoika on banaani muuten söpö.

[muokkaa] Katso myös

-Huomautan, että kävin äsken muhkealla euroviisukakalla.

Henkilökohtaiset työkalut
Nimiavaruustiedot

Muuttujat
Toiminnot
Valikko
tärkeitä
foorumi
Työkalut
Muilla kielillä